Casi medio año. Casi 6 meses. 6 meses de ausencia, de tristeza, de lágrimas en la almohada, de intentar olvidarte, de dolor, más del que nunca pude soportar, de preguntarme por qué, de recordar todos y cada uno de mis fallos y errores, de arrepentirme, de desear volver a atrás, de desear incluso no haberte conocido para no tener que pasar por esto, de querer desaparecer, de necesitar aire pero sin poder respirar, de ahogarme recordándote, de cuestionarme todas y cada una de mis acciones, de buscarte en otras personas, en otras bocas, y no encontrarte, y sentirme culpable, de dejarme llevar por los efluvios del alcohol y de las drogas, buscándote en todas partes, sin querer aceptar que ya no estabas, intentando sustituirte, o convencerme de que estaba siendo una exagerada y que todo ese sufrimiento era en vano, casi 6 meses de no vida.
Pero también aprendí mucho, aprendí que cometí errores, que no todo lo que hice estuvo bien, que quizás me merecía muchas cosas que pasaron. Crecí, aprendí a estar sola, a valorar muchas cosas que antes para mí eran insignificantes. Pero no es tiempo de reproches.
Metí todos tus recuerdos en una caja, las fotos en una carpeta escondida, para no verlas, para que no duelan. Guardé tu recuerdo en un rincón oscuro de mi corazón, o eso intenté, intenté auto convencerme de que ya no estabas y de que tenía que olvidarte.
Y eso pensé. Pensé que poco a poco las cosas estaban yendo a mejor, que empezar esta nueva vida que me esperaba, la universidad, la carrera, la residencia, la gente nueva, me ayudaría a rehacer mi vida. Y aparentemente fue así.
Aún me cuestiono si hice bien o mal en decirte que sí cuando me propusiste quedar. Volví al principio, recordé todos y cada uno de los días contigo desde aquel 23 de diciembre de 2008, volví a llorar todas las noches cuando pensaba en ti, volviste a ser lo primero en lo que pensaba y lo último que recordaba cada día, volvió a ser todo como cuando te perdí.
Casi medio año. Casi seis meses. Ese era el tiempo que había pasado, aunque parecía que no. y llegó el dos de enero, a las cuatro y cuarto. Tú, yo, y esa cuesta. Las piernas me temblaban. ¿Cómo lo saludo? Al final no me hizo falta ni pensarlo, salió solo. Recuerdo perfectamente ese momento. Recuerdo que te miré a los ojos, seguían igual que la última vez que te vi, tú seguías igual, y de hecho yo también. Fue cuando te miré a tus ojos color marrón pederasta cuando me di cuenta de que los últimos seis meses no habían servido para nada. Que estaba a años luz de olvidarte.
Pero el 6 de enero fue aún mejor. Tú y yo bajo las estrellas. En aquel parque donde habíamos compartido tantos momentos, tantas risas, tantos secretos, tantas confidencias, una vida. Cualquier excusa servía para lo inevitable, daba igual que buscásemos la estrella polar, la osa mayor, porque ahí estábamos tú y yo, junto a las estrellas. Y pasó lo inevitablemente esperado. Lo que había soñado y recordado durante seis meses, llegó. Por fin después de tanta espera, y de tantas noches en vela, nuestros labios volvían a bailar la misma canción que cantaban de nuevo nuestras almas y ponían en sinfonía todo a nuestro alrededor. 6 meses esperando esto. Y ya lo tenía, pero no me lo creía. Y así fue. Terminó el tiempo que pudimos disfrutar juntos y volvió todo a quedar en el recuerdo. Y con esto, un simple recuerdo, sobrevivía yo. Sobreviví lo impensable.
