ELLAS

La vida da muchas vueltas. Lo que creías que era para siempre, suele terminar mucho antes de lo esperado. A veces, en la vida, ocurren hechos que nos hacen sufrir, pasarlo mal, y perder la ilusión por seguir adelante.

Si escribo sobre esto es porque sé de lo que hablo. A mi también me ocurrió ese hecho. Durante meses estuve perdida, buscando el camino, sin encontrarlo, sin saber que hacer con mi vida. Cuando te pasa algo así, sólo hay dos opciones, dos posibles soluciones que se dan con el tiempo: o volver a atrás, si merece la pena, o superarlo y seguir adelante.

Muchas veces volver a atrás es imposible, pero yo he tenido la suerte de poder hacerlo, y nunca he estado tan feliz. Pero esta felicidad no depende sólo del hecho de arreglar mi pasado y de rencontrarme con él, sino que también influye el camino que recorrí.

Cuando estás tan perdida como yo lo estaba, cuando no encuentras una salida, cuando cada momento que vives es un peso insostenible, y sólo quieres desaparecer, que pase el tiempo y dejar de sentir ese dolor, cuando todo eso ocurre, lo mejor que te puede pasar es no estar sola. Yo no estuve sola. He tenido a tres personas conmigo que me ayudaron a superar todo, a encontrar de nuevo el camino, a olvidarme de las cosas malas y poder ver un poco de luz en la oscuridad.

Tres amistades a las que debo  mucho, y que cada una surgió de una manera diferente; pero eso da igual, ya sea por el resurgir de una antigua amistad, el crecimiento de otra o el nacimiento de una nueva, cada una sabe a quien me refiero, a esas tres personas les debo mucho.

Sé que soy bastante reservada a la hora de expresar mis sentimientos, sobre todo con gente con la que tengo poca confianza, y aun así con la gente con la que tengo mucha me cuesta bastante. Normalmente tengo que estar bajo los efectos del alcohol para expresarlo, o sino decirlo de manera sutil y de coña, por ejemplo con un “tam mux mivid”.

Por eso hoy quería agradeceros a vosotras tres, que sé que tarde o temprano leeréis esto, el haber estado conmigo estos meses. Sé que sin vosotras habría sido imposible seguir adelante, cada momento del día que paso con vosotras, aunque sea media hora durante la comida, es especial y único. Quizás debería agradecéroslo más a menudo, pero ya sabéis como soy, simplemente a veces no me sale. Sé que pocas veces hablo de lo que siento, y que prefiero tomármelo de coña y cambiar de tema, porque no me gusta hablar de ello.

Pero lo que he aprendido es que en cualquier momento, y en cualquier lugar, si necesitase hablar con alguien, vosotras dejaríais lo que estéis haciendo y estaríais conmigo sin dudarlo. Y eso es increíble. También sobra decir que cuando me necesitéis sabéis donde buscarme.

Una ruptura siempre es dolorosa, es duro recomponerse, pero gracias a vosotras fue mucho menos dura. Ahora que todo ha vuelto a su lugar, tenía que deciros que soy más feliz que nunca, lo cual, en parte, se debe a él, pero también se debe a cada una de vosotras.

En resumen, gracias por aguantarme y por hacer del mundo un sitio mejor. Sinceramente, no sé que sería de mí sin vosotras. Si existe eso de las mejores amigas, masmes forever, cuadradito de la confianza, y demás mariconadas, vosotras los sois.

OS QUIERO Judi, Tere y Arra

Abro mi corazón. Capítulo 1.

Casi medio año. Casi 6 meses. 6 meses de ausencia, de tristeza, de lágrimas en la almohada, de intentar olvidarte, de dolor, más del que nunca pude soportar, de preguntarme por qué, de recordar todos y cada uno de mis fallos y errores, de arrepentirme, de desear volver a atrás, de desear incluso no haberte conocido para no tener que pasar por esto, de querer desaparecer, de necesitar aire pero sin poder respirar, de ahogarme recordándote, de cuestionarme todas y cada una de mis acciones, de buscarte en otras personas, en otras bocas, y no encontrarte, y sentirme culpable, de dejarme llevar por los efluvios del alcohol y de las drogas, buscándote en todas partes, sin querer aceptar que ya no estabas, intentando sustituirte, o convencerme de que estaba siendo una exagerada y que todo ese sufrimiento era en vano, casi 6 meses de no vida.

Pero también aprendí mucho, aprendí que cometí errores, que no todo lo que hice estuvo bien, que quizás me merecía muchas cosas que pasaron. Crecí, aprendí a estar sola, a valorar muchas cosas que antes para mí eran insignificantes. Pero no es tiempo de reproches.

Metí todos tus recuerdos en una caja, las fotos en una carpeta escondida, para no verlas, para que no duelan. Guardé tu recuerdo en un rincón oscuro de mi corazón, o eso intenté, intenté auto convencerme de que ya no estabas y de que tenía que olvidarte.

Y eso pensé. Pensé que poco a poco las cosas estaban yendo a mejor, que empezar esta nueva vida que me esperaba, la universidad, la carrera, la residencia, la gente nueva, me ayudaría a rehacer mi vida. Y aparentemente fue así.

Aún me cuestiono si hice bien o mal en decirte que sí cuando me propusiste quedar. Volví al principio, recordé todos y cada uno de los días contigo desde aquel 23 de diciembre de 2008, volví a llorar todas las noches cuando pensaba en ti, volviste a ser lo primero en lo que pensaba y lo último que recordaba cada día, volvió a ser todo como cuando te perdí.

Casi medio año. Casi seis meses. Ese era el tiempo que había pasado, aunque parecía que no. y llegó el dos de enero, a las cuatro y cuarto. Tú, yo, y esa cuesta. Las piernas me temblaban. ¿Cómo lo saludo? Al final no me hizo falta ni pensarlo, salió solo. Recuerdo perfectamente ese momento. Recuerdo que te miré a los ojos, seguían igual que la última vez que te vi, tú seguías igual, y de hecho yo también. Fue cuando te miré a tus ojos color marrón pederasta cuando me di cuenta de que los últimos seis meses no habían servido para nada. Que estaba a años luz de olvidarte.

Pero el 6 de enero fue aún mejor. Tú y yo bajo las estrellas. En aquel parque donde habíamos compartido tantos momentos, tantas risas, tantos secretos, tantas confidencias, una vida. Cualquier excusa servía para lo inevitable, daba igual que buscásemos la estrella polar, la osa mayor, porque ahí estábamos tú y yo, junto a las estrellas. Y pasó lo inevitablemente esperado. Lo que había soñado y recordado durante seis meses, llegó. Por fin después de tanta espera, y de tantas noches en vela, nuestros labios volvían a bailar la misma canción que cantaban de nuevo nuestras almas y ponían en sinfonía todo a nuestro alrededor. 6 meses esperando esto. Y ya lo tenía, pero no me lo creía. Y así fue. Terminó el tiempo que pudimos disfrutar juntos y volvió todo a quedar en el recuerdo. Y con esto, un simple recuerdo, sobrevivía yo. Sobreviví lo impensable.

B.

"Paula se sentó en su mitad de sofá y contempló lo vacía que había quedado la otra mitad de su existencia. Y se volvió a preguntar por qué nos empeñamos en llenarla siempre con otra persona. Por qué llevaba años empalmando una pareja con la siguiente. Por qué, de todas las cosas difíciles e importantes que había aprendido a lo largo de estos años, nunca figuraba en la lista la asignatura pendiente de estar sola.

Otra vez a desilusionarse. Otra vez a perder las ganas. Otra vez a olvidarse de los hombres, a reírse de ellos con esa risa que bien podría confundirse con llanto. Otra vez a recuperar la ilusión. Otra vez a creer que será diferente. Otra vez a emocionarse con algo distinto. Y otra vez a vivir una mentira. Otra vez a descubrirla. Otra vez a desengañarse. Otra vez a quitarse media vida. Otra vez a quedarse sola en su medio sofá.

Como si de una venganza de cínicos se tratase , Paula había comprobado que su corazón era siempre divisible por la mitad. Y luego por la mitad de la mitad. Y después por la mitad de la mitad de la mitad. Y así infinitamente. Pero de lo que nadie le había advertido es de que cada vez que lo dividimos, los sentimientos que puede albergar nuestro corazón son más pequeños.

Y eso era justamente lo que le estaba pasando a Paula. Que siempre que se enamoraba quería con todo el corazón, sí, pero con todo el corazón que le quedaba. Esa era la parte que nunca nadie le preguntó. Me quieres, sí, pero con cuánto."

Risto Mejide, " Que la muerte te acompañe"